婚姻情感问题：老公干啥啥不行脾气还不好怎么办？能干女人的不幸福_映森觅爱 找映森情感导师24小时在线解答，关于老公干啥啥不行脾气还不好怎么办？能干女人的不幸福_映森觅爱的正文如下：

我们最近接到了一个案例，这次来求助的妻子不是来挽回伴侣，而是来调整自己的。

妻子纳薇求助的目标是希望能走出丈夫出轨的阴影，让我们帮她判断她的婚姻还值不值得要，她该不该离婚，对于很多问题，她看不清也看不透。

一方面独立能干，总觉得丈夫达不到自己的要求，无法依靠;

一方面择偶的时候，又偏偏选择一个比自己能力低的男人。

这样的女性在现代社会特别典型。

这类女性的婚姻出路在哪，是不是只能遵从强势的女人没有幸福婚姻的宿命?我们今天就来深度剖析下这类女性的卡点。

当时来咨询的时候，纳薇先讲了她和丈夫在婚姻中遇到的问题和他们两个人之间存在的矛盾：

一方面是婆婆，纳薇的婆婆是个特别“专制”的人，只要她想管的事，谁也插不进嘴，说了也没用，她也不听，偏偏她还特别爱管闲事情，天上地下，沾一点亲，她都得掺和掺和。

本身可能是好心的，但是方法很极端，而且别人都不敢说她，一个不对就是要死要活的。

另一方面就是经济压力，纳薇家的经济压力特别大，当初买房子的时候在装修上出了一些问题，超支了不少，当时为了应急就去借了网贷，然后后期以贷养贷，就越欠越多。

在这两件事上，丈夫的做法，都让她很失望，在面对婆婆的时候，丈夫什么也说不出来，只会在背后吐槽絮叨;

在经济上，丈夫也没有上进心，明明家里贷款欠了不少了，但是还钱也没有计划，得过且过，甚至还出轨。

那今天想把我们在跟她咨询的时候，整理出来的一些女性共性的问题分享给大家，希望能给遇到这种问题的朋友们一点帮助。

下期是分析纳薇的丈夫存在的问题，如果对男方问题比较关注的朋友可以等下一期的分享。

01“独立女性的困境：既被细腻的男人吸引，又排斥过分亲密的关系”

通过和纳薇的交流，以及对她婚姻的了解，我们发现纳薇其实是一个很独立、很能“扛事儿”的女人，做事有自己的主见，也有一定的行动力。

最初她嫁过来的时候，在和婆婆的关系其实是不太好的，因为丈夫总是对纳薇吐槽妈妈，另外婆婆的做法确实很极端，所以最初的婆媳关系也比较紧张。

但是后来在婆婆住院的时候，纳薇每天医院家里店里三点一线，一边忙着照顾婆婆另一边还得照看家里的两个孩子。

虽然婆婆不讨喜，但是在纳薇心里，毕竟是丈夫的妈妈，是长辈，现在病了，当然要好好照顾。也是因为纳薇的这份悉心照料，让婆婆认识到这个儿媳妇的好。

所以我们能看出这个女人是很有规则感的，抗压的能力比较强、又很能干的。

但是从她的表述上，我们感受到，丈夫其实是正好和她相反的性格，细腻、敏感，有点懦弱、担不起事来。

那为什么当时她会选择了这个男人呢?

纳薇说当初之所以和丈夫在一起，就是因为自己比较粗神经，想找一个细致、周到，能照顾自己的人。

当时丈夫出现的时候，对她非常的好，体贴周到，感觉这个男的什么都能帮自己想到。

但是这种想法是很草率、很片面的，她只是放大了人身上的其中一个维度，只看到了一个方面，就被打动了，而并没有全面地去关注一个人，充分的去了解对方，再做决定。

所以在后续的婚姻相处中，纳薇逐渐觉得这个男人完全不是自己理想的样子，他懦弱、不上进、对未来没有规划，遇到事情容易逃避。

解决问题的时候总是要自己催着才行，很多事情也是要靠自己扛。

渐渐地她就产生了厌烦的情绪，开始连以前喜欢的地方也变得不那么喜欢。

尤其，对于一个从小独立惯了的女人来说，这个男人有点太黏人了，每天丈夫发来的嘘寒问暖的消息，在她眼里也变成了“我这么大个人还照顾不好自己?天天也不知道想想正事”。

当你开始讨厌一个人的时候，他做什么在你眼里可能都是错的。

所以这时候我们就忍不住会问：为什么她当初选人的时候，这个男人的细腻会打动她?为什么结婚之后，自己又推翻了之前的感受?又觉得这是腻腻歪歪，这是不好的?

02 童年那些“求而不得”往往导致成年后的“望而却步”

这一点其实和纳薇童年的经历是有很大关系的，纳薇家里重男轻女，她刚出生的时候差点被家里人抛弃，之后是被外婆抱走带大的。

当时纳薇在聊到自己的童年的时候，其实是用一种轻松的旁观者的语气讲述的，但是我们从她性格和表现上推测她其实是有些情感隔离的。

这种感受也许她意识层面感受不到，但是潜意识层面，这种小时候遇到过重大的危机场景，会留在人的潜意识里面，她的内心会恐惧。

虽然看着她是轻松的，但其实对她来讲，她曾经在亲密关系中被抛弃了，她从小就学会独立，学会懂事，学会自己去处理很多事情，应对很多困难她才能长大。

所以外婆虽然对她很好，可是在她从小到大的经验里面，对于父母的亲密关系，尤其是肌肤上的、精神上的亲密接触对她来讲已经是很陌生的了。

长久以来的失去，让她时不时就会用嫌弃的方式来保护自己。

这就是酸葡萄心理，如果我喜欢、我想要，可是我又得不到，心里的创伤就会被激起来，那为了让自己少受伤，我就告诉自己，我不需要那些。

但是在纳薇遇到一个对她关怀备至的男朋友的时候，她又很容易就会被这种关怀打动，因为这是她一直以来想要，但是没有得到过的。

可当这个男人真的亲近她，踏入到她的世界里的时候，她那层厚厚的防护罩又会启动，把这个人屏蔽出去。

这就像一个很想吃糖，但是一直吃不到的孩子，会很容易为看到的一颗糖驻足，但是如果真的有人要给她的话，她又会担心被家里人骂，而拒绝别人。

这个时候的拒绝不见得是因为这个人或者这颗糖怎么样，而是她自己内心里“不能吃糖”已经成了一个规则，这个规则不能被打破，不然她就会被惩罚，被父母批评。

或者她就算拿了这颗，也就没有下一颗了，索性就直接不要。

慢慢地，这个孩子就会害怕面对这种自己内在的需求，这种害怕就成了内心的创伤，她为了不碰触到这种创伤，就会回避糖果、甚至回避这个给糖的人。

就像纳薇在面对婚姻里丈夫的示好的时候，总是把丈夫推得远远的，找一些理由说你这个男人不行，我嫌弃你，我看不上你，不是我得不到，是我不想要。

这些都是因为她担心，如果自己放下独立，接受了这些好，是不是自己就软弱了，一旦这个男人变了，自己会很受伤;

或者自己接受了，这个男的会不会嘲笑自己，“一颗糖就能跟着我走，真是没见过好的”。

但是这种拒绝的方式反馈到丈夫这边，他感受到的其实是我的老婆看不上我。

他会很挫败，开始思考自己是不是真的这么差，是不是自己哪都不好?

然后他看到能干的妻子，更加觉得自己在婚姻中是不被需要的，不被爱的。

这种长期的嫌弃对人的自信心是一个非常严重的打击，就算他会被激起一阵的叛逆心，想做出来一点名堂，也会被下一次的打击浇一头冷水。

尤其是他越来越发现不管自己怎么做，妻子都是一样的态度，最后的结果就是他为了避免自己落入妻子的攻击范围，越来越远离这段关系。

其实这样的夫妻关系，本身就很容易出问题。

而且在问题出现之后，由于对方的过错过于明显，纳薇很难认清自己的问题，就通通归结到自己丈夫出轨上。

因为他的出轨，自己的很多情绪看起来都有了理由，家里面临的困境也就有了“责任方”。

但是这种简单的归责不能解决根源上的问题、更不能让他们的婚姻走出困境。

03 “女人的核心课题：你内心世界的投射，决定了你的亲密关系”

下面我们试想一下，纳薇选择离婚，会有怎样的结果呢?

如果像她想的，去找一个“能干、有担当有主见”的男人，一方面，这样的男人可能不够体贴，没有吸引她的那颗糖，所以最初就很难温暖她、打动她。

就算两个人在一起了，两个同样有主见的人，很容易又是另外一种针锋相对的局面。

或者是她去找一个两边都能照顾到她的“完美的爱人”，结果不外是蹉跎半生也没找到，终于知道了人生没有完美的人。

只是估计她轻易不会认这个结果，要撞了南墙，付出了代价，才会接受现实。

最后一种情况就是重蹈覆辙，又找一个跟老公一样的男人，被体贴打动，又嫌弃他腻腻歪歪，她就会又重复跟她老公的模式，所以就算她离了婚，她的日子未必会过得好。

所以如果纳薇在生活里面，她内心的这个自我的需求跟期待，没有做整理，没有整合的话，她还是带着这种矛盾继续去生活，哪怕她离了婚，也很难找到一个合适的伴侣。

这其实是一个女人的核心的课题，很多时候一个人在亲密关系里面怎么去处理问题，都是你的内心的世界在投射出来的。

婚姻就像一面镜子，投射进去之后，镜子会照出自己的盲区，这些盲区是在浅层的关系中很少有机会看到的，这也是婚姻给我们内在成长带来的礼物。

不要把错一窝蜂地丢到对方身上，让自己错失机会。学会拿到这些礼物，去透过婚姻，寻找自己，修炼自己。

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