婚姻情感问题：凑合的婚姻还有必要继续吗？为了孩子而凑合的婚姻意义何在？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于凑合的婚姻还有必要继续吗？为了孩子而凑合的婚姻意义何在？的正文如下：

最近的文章下面大差不差的都有这样一类评论：

女人觉得，为什么总说男人受伤了，女人需要改变?

男人觉得，明明两个人都有问题，为什么就要求男人改变?

总之，总结起来就是一句话：“这是两个人的婚姻，凭什么就我一个人改变?”

其实这种现象，在关系里真的特别常见。

很多人都是在问题出现的时候，一想到自己要改变，就开始有抵触，有情绪，觉得“为什么只说我，错的又不止我，干嘛什么事都赖到我头上”。

听起来，这些人好像很没有责任感，总想着让对方改变，从来不愿意看自己身上的问题。

但事实上，这些人不是看不到自己问题，也不是只想着逃避，只是不想在关系中一个人去改变而已。

为什么会有这样的想法呢?

01

简单来说，改变意味着有风险，风险意味着不安全。

所以，如果只是自己一个人去面对这些风险，本能的就会想要退缩。

那么，到底是什么样的风险，让他们宁愿在糟糕的婚姻中将就着，也不想主动去改变呢?

一般来说，有三种情况：

一：害怕自己改变了，对方没有改变，自己的付出会被亏欠。

就比如说，很多生完孩子的妈妈，本身在婚姻里就是一个非常没有安全感的状态，如果这个时候，老公还要求她把工作辞了，觉得女人要什么事业，好好在家带孩子就行了。

这个时候，对女方来说，就是一种比较有挑战性的改变，女方很容易就会担心，万一自己改变了，对方不珍惜怎么办。

就好像是自己一直在付出，但所有的好处都让对方捞着了。

二、怕自己改变了，对方会得寸进尺

比如说，一些特别没有安全感的女人，天天想黏着老公，老公觉得很压抑，觉得我一直被你管着，你一点空间都不给我，我做什么你都干涉我。

这个时候，女人本来就觉得：我这么黏着你，你都给不了我安全感，那我要是不黏着了，你岂不是要上天了。

三、婚姻是两个人的事情，我一个人做了有用吗?

这也是最多人会顾虑的一件事情。

不管婚姻出现了什么问题，但毕竟一个巴掌拍不响，一个人再怎么努力，另一个不跟着走，也没用啊。

这时候，很多人在顾虑之下，就会不愿意自己去改变。

但这些风险真的就是按照你想象中那样发展的吗?我们一起来看一看。

02

1、被亏欠

在改变的过程中，你真的吃亏了吗?你有没有在改变的过程中受益?

如果你的改变，自己完全没有受益，而且完全是为对方做的，那你就需要好好考虑一些，这里面是不是有你自己的过度付出。

对方一直是享受的那一方，你也要去思考一下，你们的关系以前是不是就一直是你在过度付出。

如果关系是这样的话，那你需要做的改变就不再是付出，而是学会保护自己。

就像那个被要求辞去工作的妈妈，如果他们的关系是女方在过度付出，那么她在做这个改变前，就要先考虑清楚两个方面：

一个是去评估。

比如你老公真的有给你这样的安全感吗?你有那种“就算我辞职，不赚钱了，就算我手心向上跟他要钱，我老公也不会因此轻视我，苛责我都是在花钱”的底气吗?

或者是，你在做这个选择时，对方有没有意识到你背后要付出的代价是什么。

另一个是内省自己。

如果你真的做了这样的改变以后，你怎么保护自己?给自己有什么规划?你要提升什么?

因为3、5年之后，孩子要上学了，也会离开你的身边，那个时候，你打算怎么去适应社会，你打算做些什么，老公是不是支持你。

所以当你在做一个改变的时候，有很多事情是需要提前想好的，这样在做改变的时候，才能让自己不会觉得是被亏欠的。

2、对方得寸进尺了

如果你改变了，对方没什么进步，反而更安逸了，那就说明你需要思考，在这个关系里，你改变的方向对不对。

没错，改变也是有方向的，不是说，只要我去改变了，关系就会变好了。

如果方向改错了，改变当然也是没有用的，就像你家在南边，你硬要往北边走，那得绕一个地球，才能到家。

那么，方向该怎么找呢?

改变的方向是要结合你们关系最核心的问题是什么，再做改变。

像那个没有安全感的女人，他们关系最核心的问题点在于：女方给了男方太多的安全感。

这个时候，如果女人觉得有问题，不断地跟男人说，想让男人去改变，她会发现男人都会不做。

所以，女方在关系里一定是需要做出改变的。

比方说，在关系的学会去往后撤。

往后撤不是说，从男人身边跳下来，不让他背着自己就够了。

而是说，当她从对方身上跳下来之后，也可以给自己一个空间，去打扮自己，出去玩，去丰富生活，去学习、提升自己。

而不是天天巴着男人，要求他，逼着他去改变，这才是她真正要做的改变。

3、我自己改变有用吗?

想知道是不是有用，那要看你的评估维度是什么。

一、个人

如果评估角度是对你个人的发展有没有用，那你就要思考，你现在做的所有的改变是不是有利于你未来发展的。

如果是有利于个人的未来发展的话，那这个改变就一定有用;如果是不利于个人发展的，你改变的方向就错了。

二、关系

如果评估角度是对你们的关系有没有用，就取决于你对你们关系问题的分析方向对不对。

就像我们前面提到的第二点里，改变的方向。

但这个方向是有一个过程的。

就比如，刚开始这个过度依赖的女人改变时，这个男人的变化是轻松了，终于没有人缠着我了，我就开心做我的事情就可以了。

在这个阶段下，女方可能就会觉得好像我的改变没有用，对方更安逸了。

事实上，这是一个非常正常的阶段。

对于男人来说，他内心对自由是非常渴望的，所以当女方开始后撤，他一定是舒服的。

这个时候，如果女方觉得对方更爽了，不行，自己就不坚持了，不走这个方向了，但还没走到终点，当然会觉得没有用。

或者说，当她改变两周后，发现有用，马上就退回去了，这就等于，男人刚刚有一点好奇，她又退回去了，开始重新追对方，那他们又会回到原样子，她还是会觉得没用。

但如果她能坚持一下，当对方对她的好奇心升上来，关注点慢慢都放到她身上，被她吸引了，那她就会发现改变是有用的。

03

总结起来，正确改变有三个关键点：

1、评估你们之间的关键问题点是什么?

2、找准改变的方向

3、坚持

可能你看到这些关键点，还是会想“你看，你说了那么多，到最后不还是要说服我一个人改变”。

其实不是的。

改变确实不是一个人的事情，可所有的改变都是从一个人先开始的。

很多时候，婚姻问题透露出的都是个人的问题。

你先改变的目的，不仅是为了关系，更多的也是为了自己。

只是很多人都不愿意解决自己的问题，希望把婚姻当成避风港一样，一直靠着对方，希望对方改变，这样关系也能好。

但如果总想靠着对方，让对方一直做港，承受着那些风浪，总有一天他会想从这段关系里抽离，因为压力太大了。

到那个时候，就等于关系这艘船被压塌了，你不还是要自己游泳吗?

那为什么不趁现在有船的时候，先学会游泳呢?

当你不需要只是依靠对方，而是把注意力放回到自己身上，提升自己时，关系也会在你的成长下发生改变，哪怕最后对方真的就是无动于衷，你也有选择留下或离开的机会和自信。

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