婚姻情感问题：为了对方在突破自己的底线有必要吗？“树立底线”必须得有 找映森情感导师24小时在线解答，关于为了对方在突破自己的底线有必要吗？“树立底线”必须得有的正文如下：

最近的文章里，有和大家聊到“树立底线”的这个问题。

有的男人提出了这样的问题：

她知道你接受不了什么，知道你的底线在哪，但人家就是照着你的底线来的，就非要你为了她打破自己的底线，这事才能算完，能怎么办?

其实这样的情况，还是很多见的。

很多女人都希望自己可以有一段像琼瑶剧里那样有激情、有热情，爱对方爱的死去活来，为对方奋不顾身的感情。

这样的想法本身确实没什么问题，有问题的是，很多人会希望用“对方可以为自己不断妥协，不断退让，甚至是为自己突破底线”的方式去获得这样的感情。

但用这样的方式来维持的感情，必然不会长久的。

为什么会这么说呢?

01

这样的感情，对男人的要求是非常高的，需要他付出大量的时间，精力，非常有耐心，还要生活压力小。

听起来就像是“小孩子的爱情”。

两个人不需要考虑太多的事情，彼此的生活压力也不是很大，两个人最重要的事情就是“谈恋爱”。

这个时候，面对女方这种不断要求自己，不断让自己妥协的行为，男人会有更多的精力去解决。

对女孩子的包容度也会很大，觉得“女孩子嘛，作一下很正常”“除了特别粘着我以外，别的也没啥毛病，挺好的”，还比较享受这个过程。

可事实上，婚姻里，不光光是风花雪月的爱情，还有柴米油盐的生活琐事。

当步入婚姻后，男人需要承担的压力会增多，自己的一部分精力会被分出去。

但女人还是那种小孩子的状态，希望对方还是和谈恋爱的时候一样，可以哄着自己。

一开始，男人的压力还没有那么大的时候，会去妥协，顺着对方。

可这种“一边要支撑家庭，一边要照顾老婆”的状态持续的时间久了，谁能受得了啊，男人本能的就会想拒绝。

但这一拒绝，对方就不干了，就会闹，还会翻出以前的状态压制对方：“谈恋爱的时候，你对我多么多么好，现在结了婚，你就这样对我，是不是结了婚你就不珍惜了。”

这时，即便男人很明确地划了自己的底线，用其他的方式满足对方，对方也还是要折腾，直到男人觉得受不了了，不想让对方闹了，就会妥协、退让自己的底线。

别以为光妥协了就可以结束了，女人还会观察对方妥协时候的态度。

如果对方态度稍微有一点不耐烦，有一点生气，她会觉得“不行，这不作数，你不是主动的，你对我不耐烦了。”

这时候，男人就很无奈，自己做了不行，不主动做不行，做了没有突破底线，没有为难自己也不行，被强行架在“高标准”之下，对女方的耐心和爱也一点点你被磨光了。

时间久了，女人对男人的怨气越来越多，男人越来越退缩，或者干脆就不说话、躲着对方，两个人的关系也越来越远。

那么，女人为什么会有这样偏激的行为呢?仅仅是“毒鸡汤”看多了吗?

02

其实也未必就是毒鸡汤看多了，我们从两方面来解释这样的行为：

1、爱给的不够

这并不是说，男人给她的爱一定就是不够的，而是不管男人给她的是多还是少，她在关系里面都会感觉是不够多的。

在她心里，自己就是一个普普通通，和别人一样，甚至不如别人的人。

那自己都已经这么普通了，如果还不能在对方那里特殊一点的话，她不敢相信对方对自己的爱是真的还是假的。

她还觉得，在对方底线范围以内，做的所有的事情，似乎都是他轻易就可以做到的，也是对所有人都能做的，那就没办法代表他是爱我的。

之后就会在感情里用力非常猛，想体会那种对方可以为了自己突破边界，甚至舍弃自我的爱。

有人可能会说，那就是这个女人作呗，非要自己瞎想。

不是的。

对于这样的人来说，她内心对无条件的爱是有一种渴望的。

这种“爱”本应该在她孩子的时候，父母就会满足她，但可能是因为兄弟姐妹很多或者是其他的原因。

在小时候和父母的互动里，她并没有体会到那种无条件的爱，没有觉得自己是特别的，自己在父母眼里是好的。

这样的关系没有建立好，她内心这种爱就一直是缺失的，一直到长大之后，就会希望到伴侣那里去体验。

可当她遇到有这样感觉的，说爱她的男人时，她一方面不敢相信，另一方面又想要验证，想把对方推到要做很多努力去妥协，才能达到的一个状态，她才会感觉自己是被爱的。

但在这种状态下，哪怕对方开始给她很多，配合她，哄着她，慢慢她也会把对方变成给的不够多，想要逃避她的那种。

2、爱给的太多了

前面提到，当父母没有给她那种无条件的爱时，她会有这样的行为。

相反的，如果父母过度溺爱，她也会是这样的状态。

为什么会这么说呢?

这种被父母溺爱的人，很少会在关系里体验到冲突，也会感觉关系特别安全，她就可能不愿意从这样的感觉中走出来。

在之后的生活中也会很容易吸引这样的人，就像是小孩子吸引你来照顾她一样。

在她的观念里，自己是永远是被宠着的那个，无论自己怎么样都可以被无条件接纳。

虽然男人一开始给她的未必是这样的感觉，但她会很容易引导对方给自己这种感觉，当男人来照顾她的时候，她也很容易会感觉特别安全。

也许你会不理解，为什么给了她都觉得安全了，还要去触碰对方的底线呢?

因为她一直生活在那样的环境里，她长不大，一直就像一个小孩子一样，自己有需求的时候，就会去和对方要，即便那是对方的底线，她也不觉得有什么。

因为对她来说，我曾经就是这样的，他们都会给我，所以你必须得给我，因为你是我老公，你爱我，你就该给我，该满足我。

当老公没有满足她的需求时，她就去做一些很过分的行为，比如：出轨，辱骂，她认定对方特别爱自己，肯定能原谅自己。

而且知道自己做了这些事情之后，对方会很痛苦，用这样的方式惩罚对方，没有满足自己，没听自己的。

但在这个过程中，她没有办法看到对方，只是想着去要，让对方满足自己。

慢慢地，对方会感觉很累，也越来越不愿意妥协，直到自己从痛苦里熬了出来，就会选择离开。

那么，这样的关系该怎么改变呢?

03

对于女性来说，改变的核心点是：需要去成长，尝试弥补自己内心的空洞。

不管是那种家庭给的爱太少，还是太多的人，本质上都是内心的安全感非常不足的。

科胡特说过：“心理健康的标准是来自于内在安全感。”

内在安全感有两个层面，一个是自信，另一个是热情。

自信是自己的力量能够满足自体，就是自我满足问题。

热情是自己的力量能够满足客体，就是我能够给予他人滋养和关注。

当一个人可以满足这两点时，才是安全感的体现，而不是说，我光自信，不能滋养他人。

当你通过成长，提升了自己的能力，可以自己满足自己时，在婚姻里的，就可以有一个弹性的空间，和对方互相满足。

对于男人来说：

首先，树立底线。

很多男人说自己树底线没有用。

事实上，不是树底线没有用，而是很多人只是很决绝地在告诉对方“不行，不可以，不允许”。

这个时候，对方看到的就是排斥，自然就会闹情绪，男人在看到这些情绪时，也会变得没有耐心。

所以，男人需要知道，树底线一定会有一个过程。

就像是小孩子理所当然地觉得你应该为自己付出，应该满足自己时，你就需要给她立规矩，立界限，学会拒绝她。

拒绝的同时还要告诉她“我为什么拒绝你”，孩子肯定会哭闹，肯定会挣扎。

但这个时候，就需要坚定一些，不论对方怎么做，你都能保留自己的底线。

在这个过程中，孩子才能慢慢学会去尊重别人，跟别人相处，甚至去体谅别人，这是孩子的成长。

对于这种女人也是这样的，当女方一直在验证时，男人应该学会拒绝，学会坚定，女人才能成长。

其次，引导对方一致性表达

在树立底线的同时，可以尝试和对方有建设性的谈话或者是建设性的行为。

比如：

当女人再次想要用探底线的方式去检验你爱的够不够时，尝试去让女人在言语上去表达，行为上去表达。

“你是不是觉得我不爱你了?是不是觉得我们的关系不稳定了?是不是觉得我要离开你了?如果你愿意的话，可以和我说说你的想法和感受的，我一直很愿意听。”

婚姻不像是餐馆，一个人永远坐着，等着另一个人服务，好的婚姻应该是可以相容，但又相互独立。

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