婚姻情感问题：“充足的安全感”让我从来没有想过，他居然会想要离开我 找映森情感导师24小时在线解答，关于“充足的安全感”让我从来没有想过，他居然会想要离开我的正文如下：

我们在接触很多婚姻出现问题的夫妻时，经常听到这样的话：

“我从来没有想过，有一天他会离开我。”

“就算所有人都会出轨，我老公也不会。”

“我以为我们会走一辈子，从没想过有一天他会这么绝情，我怎么拉，他都不回头。”

她们觉得：明明我们的感情那么好，他也那么爱我，我从来没有想过，他居然会想要离开我。

可问题恰恰就出在“我从没有想过”这样的想法上。

这样的想法可以归根为一个核心点：婚姻中的过度安全。

关系中的安全感是一件好事，但同时也是一件坏事。

当你觉得彼此感情很好，很相爱，自己在关系中是绝对安全的，对方一定不会离开自己时，给了彼此足够的信任。

但对于很多安全感特别高的人来说，她们对“失去”是没有任何概念的，她们一直坚信，不管发生什么，对方都不会离开自己。

也不会产生任何的危机意识，直到婚姻的问题爆发出来，才觉察到，关系出问题了，这其实是很可怕的。

我这里说的危机意识并不是说，非要让大家去怀疑对方出轨，或者担心对方发生些什么才是好的。

而是很多人会陷在过度安全的坑里而不自知，把过去的幸福，过去的幻想，当成了现实，内心活在那种所谓的快乐里面，忽略了眼前这些真实的冲突和问题，忽视了婚姻的品质。

有些男人觉得自己只需要赚钱养家，不嫖不赌就够了，有些女人觉得自己只要在家带好孩子，做好家务就行了。

可事实上并不是这样的。

很多夫妻这些东西都做得很好了，彼此也没有原则性问题，可是有一天还是会闹到离婚的地步，这背后都是有原因的。

对于这样的关系来说，他们的婚姻分数在刚开始的时候，就已经达到了90分。

但在他们真正相处的过程中，对方真的感受可能已经降到了3、40分，两个人的情感在慢慢被消耗了，婚姻分数一直在往下走。

但是她们要么意识不到问题，要么是意识不到问题出在什么地方。

所以从来没有处理过，也不知道该怎么调整，甚至有些人改善关系的方式，反而让婚姻分数更低了。

当婚姻问题爆发出来之后，她们才能看到自己身上的问题。

其实这样的婚姻改善起来是很简单的，因为两个人的感情基础本身就是不错的，所以如果及时意识到自己的问题，尝试调整婚姻状态，两个人的关系也可以保持平稳。

但为什么很多人意识不到自己这样的状态呢?

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之所以会意识不到，我们从两方面来分析一下：

1、用户体验

这段关系对他们来说就像是：温水煮青蛙。

这样的关系，一般来说，起点是很高的，要么是对方曾经特别宠你，要么是对方条件比你差很多，你觉得自己特别安全。

但在你们之后的相处里，你一直沉浸在这样的美好中，认为关系可以一直是那样的状态，对方可以让自己安全，可很容易就忽略掉对方在婚姻中的体验感。

比如说：

两个人吵架，每一次吵完都是对方来缓和关系。

他不说，你会觉得他没有什么怨言，也很享受这样的生活。

他表达自己的情绪和感受的时候，你会下意识地觉得他只是想闹一闹，发泄发泄情绪，自己会好的。

这时候，你觉得自己是被爱包围着的，很享受这样的生活，但对于对方来说，却是另一种感觉，就像是自己买了一款产品，签了合约之后，本以为会很好。

但在一次次使用的过程中却发现：对方给啥，我就只能接受，没有提意见的权利，即便是提了也没有用，我的需求完全是不被照顾的。

他们也不知道要不要更换产品，毕竟产品并没有本质的问题，更换的代价也很大，而且自己也不确定，更换后会不会比现在的要好。

时间久了，他们的体验感越来越差，情感也在一点点被消耗，本能地就想要逃离。

这个时候，两个人的婚姻分数其实一直是在及格线下徘徊的，偶尔对方的缓和让这段关系的分数上来一下，但你意识不到这样的状态其实是建立在对方的忍耐和挣扎之上的，这样的幸福是一种假象。

2、过度放大某一个节点下，对方给自己带来的安全感

有些在婚姻里感觉特别安全的人，其实在进入关系之前，已经有了一个特别渴望的东西。

比如说：安全感。

她们会在进入婚姻之初，从对方做的一些事，说的一些话里去抓一些证据，证明对方不会离开自己。

当他们得到这些证据之后，就会放心、踏实下来，把这些当成自己以后所有的动力，觉得对方是爱我的、宠我的，从而会忽略了对方当下的、真实的状态，也意识不到关系中存在着问题。

即便是问题已经暴露出来了，她们面对的方式也只是告诉自己“他不会离开我的”“这些问题都是小事，会过去的”。

就像是我们之前遇到一个女孩，在面对丈夫三番五次地提离婚时，她是没有任何回应的，一直觉得“他就是说说，不会离开我的”，依旧沉浸在自己的感觉中，完全不重视对方的感受。

之所以会这样，是因为她们在过去的经验里，这样的安全感是缺少的，她们个人的安全度是很低的。

而在进入这段关系后，对方给他们带来了这样的安全感，当他们感受到那种安全、美好之后，就会抓住不放。

比如：对方曾经跟我说过什么话，给过我什么承诺，他答应过我什么，或者说他某一个阶段对我特别好，让我感觉到了无限的被宠爱。

之后对方做什么，她都会归结到这个部分里，不断放大对方曾经给她带来的美好，同时说服自己，这个东西是一直存在的，对方一直是这么爱我的。

因为那样的安全感对她们来说太重要了，所以她们沉浸在这种感觉里中，不断麻痹着自己，不愿意面对现实，更不愿意接受这样的状态是有问题的。

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我们上一篇文章《在婚姻中没有安全感，总是怀疑伴侣的人，该如何自救? 》中安全度特别低的状态和这篇文章中安全度特别高的状态，其实都是不好的，

在一段婚姻里,最好的状态是：我有七分的安全，三分的不安全。

我们在婚姻里有适当的不安全感，是在告诉自己“我是有可能失去对方的”，这个人虽然和我结了婚，但并不意味着并不是说一辈子就已经和我死死的绑在了一起。

我们是同路人，共同走过一段时间，共同养育孩子，共同陪伴对方，但他还是他自己。

很多人认为“结婚证”是可以绑住两个人的，在之后就可以完全放松了。

可她们不知道，婚姻其实是有七年有效期的。

这种七年有效期是提醒大家，要在内心面对，你们的婚姻不是一成不变的。除了那个本子之外，我们还需要在心里时时刻刻提醒自己，学会珍惜。

有时候婚姻就像是爬山一样，哪怕你爬到山顶，感觉特别好了，可一旦你沉浸在这样的感觉中，就会很容易忽略掉你们之间很多的矛盾、冲突，很多小细节的做法也在让你们的关系从山顶上掉下来。

其实掉下来并不是最重要的，问题的关键是，很多夫妻没有经营婚姻的意识，根本不知道自己在走下坡路，也就没有办法停下来。

世界上没有任何东西可以给你绝对的安全感，除了你自己的能力和处理关系的意识。

那么，为什么不提前花小一点的精力，保持对婚姻关系的敏感度，把婚姻维持在一个好的状态下呢?

这样就可以最大化地去享受婚姻带给自己的幸福感，用最小的力气处理你们的矛盾问题。

在婚姻中，恰当的有一点点不安全感会让你懂得珍惜，但又不至于过度焦虑，从而拥有一段好的关系。

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