婚姻情感问题：付出不可怕,可怕的是付出后却不被认可还嫌弃的女人怎么办？_映森觅爱 找映森情感导师24小时在线解答，关于付出不可怕,可怕的是付出后却不被认可还嫌弃的女人怎么办？_映森觅爱的正文如下：

你的付出，真的是对方想要的吗?

我听过很多人在婚姻里失意时会说：“我为他付出了那么多，他怎么能这样对我?”“我那么爱他，对他那么好，他为什么要背叛我?”

她们不断为对方改变、付出，期待着对方看到自己为他做的一切，自己的爱和付出可以得到相应的回报。

但即便是自己为他做了那么多，爱他甚至胜过爱自己，对方也没有感到那么开心、幸福，两个人的争吵也并没有因此而减少，对方反而离自己越来越远。

她们感觉自己所有的付出都被辜负了，不知道自己的生活该怎么办了，自己已经把最好的给了对方，可那些在对方眼里像是一文不值一样，自己被贬低到尘埃里，不敢再相信爱情，也不知道该不该再对对方好。

沉浸在那样的感受里，她们总是会忽略一个很重要的点：你掏心掏肺的付出，自以为好的方式，真的是对方想要的吗?

小倩在丈夫生日的时候订好了餐厅、蛋糕，要拉着他出去庆生，觉得我在乎你，爱你，所以我愿意为你花钱、花心思准备惊喜。

可丈夫上班忙了一天，回到家只想和妻子坐在沙发上看会电视，说说话，就拒绝了妻子：“谢谢老婆这么费心思，但是我觉得生日在家过挺好的，而且我也没那么喜欢吃蛋糕，咱们就在家吃吧，别出去了，你帮我煮碗面就行。”

小倩不依不饶的，非要拉着他出去，还说：“那怎么行呢，今天你过生日，得去吃点好的。”但丈夫实在是不想去。

小倩就很生气，觉得自己精心准备了那么多，对方好像一点也不在意，便和他说：“我辛辛苦苦准备那么多，你怎么一点都不领情，你知道那家餐厅多难订吗?”

丈夫也不乐意了：“我不就是不想出去吃吗?我怎么就不领情了，我就是不愿意去，你为什么非得逼我啊?又不是我让你订的餐厅，你每次都是这样自作主张，有问过我吗?”

小倩觉得自己在对方身上花了那么多心思，把很多好的东西都给了他，可在对方眼里，自己竟然只是“自作主张”，没有一点感动。

其实很多女人像小倩一样，对婚姻付出着爱，想通过自己的付出和努力，让对方感受到更多的温暖，让婚姻更好，但总是将对方越推越远。

02

不被需要的付出，只是在自我感动

我们在养一盆花时，需要花费精力时间去照顾它，这样它才可能越长越茂盛，婚姻也是如此，需要我们付出时间和精力去经营，它才可能会更好。

很多人秉持着这个道理，觉得只要我努力付出了，经营了，婚姻就会变好了，于是埋头苦干，自顾自地为对方付出着，本以为两个人的关系会像自己想象中那样，变得更好，但结果总是不尽人意，甚至是适得其反。

她们便开始怀疑自己，“是不是我不够好”“是不是我做的还不够”“我都做了那么多了，他为什么不领情?”

当一位妻子愿意为对方付出时，作为正常的男人，不应该会很感动吗?为什么会不领情呢?

我们从两方面来解释：

第一，不是你的付出不值得，也不是你付出的不够多，而是你没有对接上对方的频道。

就像是，有的花喜阴，有的花喜阳，有的需要浇很多水，有的甚至一个星期只需要浇一次水。

在没有了解过它的习性时，你把喜阴的花天天搬出去晒太阳，把喜旱的花天天浇水，得到的结果只能是它越来越枯萎。

这个时候，你指着它说：“我那么爱你，天天围着你转，你怎么不好好长呢?是我做的还不够多吗?”

真的是你做的不够多吗?不，只是它不需要罢了。

当初你把自己喜欢的、自己觉得好的东西给他时，是希望对方可以开心、幸福，自己的婚姻可以变得更好。

就像小倩，愿意为了丈夫的生日细心准备，定餐厅、买蛋糕，为丈夫付出着，她以为这样对方会开心，自己也可以获得相应的爱和回报，但丈夫累了一天，只是像在家吃一碗面，和妻子坐下来聊聊天。

这是妻子做的不对，或者不够多吗?

不是，她是在乎丈夫，为了丈夫好的，只是她做的事情，对方恰好不需要而已，这种不建立在需要上的付出，更像是婚姻危机的“良性“导火索。

张小娴曾经说过：“不被需要的付出，只是额外的负担。”有时候，在你眼里自己做出的付出和改变，即便轰轰烈烈，在对方眼里有时也会是一种负担，到最后你感动的只有自己。

第二，很多执着于要为对方付出的人其实是没有自我的。

有些女人，在婚姻里只是想要一点关心，可在她过去的经验里，她总觉得当自己有需要时，别人根本不会在乎的，更不会愿意为了自己妥协。

自己是不值得别人对自己好的，所以自己能做的只有交换，当我对你付出了，对你好了，你看到以后，也会以相同的方式对待我的。

当她积累一大堆的付出时，对方却无动于衷，她便更加觉得：我是不值得别人对我好的，你看，我都做了这么多了，你却连那么一点点的关心都不给我。

她慢慢走向了一个受害者的位置，觉得对方亏欠了自己，对对方说出来的话也带了怨恨、指责和否定。

当她用这样的方式去表达时，就像是在推开对方，让对方更不可能给她。

于是会一直活在：我付出那么多，花了那么大的心思，我的需要还是得不到满足、我不值得被爱的状态下，负面情绪越来越多，自己内心的价值感也会越来越弱，下次付出时，就会对对方抱有更高的期待，这种期待也让对方越来越有压力。

当对方压力太大，想要休息时，最直接的选择就是“逃离关系”，在他开始逃离关系时，你便会感觉到委屈，觉得自己付出的没有被珍惜，自己被亏欠、被辜负了。

当你觉得自己被辜负时，有没有想过，你的付出究竟是为了对方，还是为了自己?

03

该如何逃离“自我感动”的关系

我们有时总是自私地决定了婚姻的样子，但却忘了问对方，那是不是他想要的样子。

如果想要逃离这种“自我感动”式的关系，有两个核心点：

第一，不要“以为”，尝试沟通。

好的关系并不是付出的越多，感情就会越好，有时候婚姻不是一个人的事情，付出也不是单向的。

我们用自己觉得好的方式，自顾自地去爱对方，为对方付出时，就像是一根水管，在流水的时候，如果没有对接上对方的管道，即使付出了那么多，也是大部分都流到外面去了，甚至还把对方的衣服给浇湿了。

对方看到了你的付出，但又无法承受时，那些爱就像是一块块石头，让他越来越有压力。

所以，在付出的时候，需要确定你的付出是不是对方需要的，真正去了解对方，或者尝试去询问他。

就像是如果他只是口渴了，只需要水，那就把手里的汤放下，轻松给他水就行了。

第二：在付出的时候，给自己留一点空间。

有些时候，你感受到的委屈，失望，往往是因为你牺牲了自己为对方付出、对对方抱有高期待，却没有得到相应回报的后遗症。

其实，并不是只有自己失去什么，才能让对方感觉到爱，当你不压缩自己的情绪向对方表达爱，让对方少一点亏欠感，也会多一点对你的关心。

所以当你感觉你的付出是在消耗自己、牺牲自己，对方却越走越远时，停止你的付出，先学会照顾自己。

因为基于“害怕”“讨好”“牺牲”的付出，对你们的关系来说是一种消耗，你一边付出着，一边用指责的方式又破坏着关系，等于这一个正向的付出，换回的甚至是十个负向的结果，感情一直在被消耗着，那还不如不做。

当你照顾好自己后，才能更好的掌握尺度、有弹性的去付出，别人不要了，自己就可以不给了，也不会担心因此就没有爱了。

一段婚姻可以幸福，是要学会用正确的付出和爱从对方那里获得同样的爱，学会尊重自己，了解对方，找到平衡点，才能找到真正的幸福。

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